Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.
Людмила, 33 года, администратор
Я — как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь — и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия — не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.
Татьяна, 43 года, экономист
Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.
Нина 48 лет, менеджер
В нашей стране помощь детям — это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость — самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя — время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети — ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она — талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия — это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.
Олег, 54 года, водитель
У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее — детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он — пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел — не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни — обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.
Сергей, 50 лет, предприниматель
Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно — было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!
Нужно или нет помогать деньгами взрослым детям? На этот вопрос все отвечают по-разному в зависимости от пола, возраста, воспитания и наличия детей. Весомых аргументов достаточно и для утвердительного, и для отрицательного ответа.
- Отказ в помощи своему ребенку, если он в ней нуждается, — это эгоизм и равнодушие.
- Если родители не будут поддерживать своих детей, зачем тогда существует институт семьи?
- Если родители не помогают детям, те, в свою очередь, не будут заботиться о них в старости.
«Против»:
- Родители не обязаны содержать своих детей до самой их пенсии.
- Если всю жизнь помогать детям, то не останется ни сил, ни времени, ни средств на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
- Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
chuprina.kz
Андрей, 30 лет:
— Я родом из маленького городка, и мои родители работники завода. У моей мамы не было возможности оплатить мою учебу, поэтому мне пришлось поступить на платное, брать кредит, а потом перепоступать на бюджет. Все годы учебы в институте я работал. Честно, не помню ни одного Дня студента или нормального Нового года. Сколько профессий я сменил — не передать: и грузчик, и официант, и менеджер по продажам, и охранник. Родители помогали чем могли, то есть едой 2 раза в месяц. Через два года после окончания вуза, я построил квартиру, небольшую однушку. Теперь, конечно, у меня есть машина, деньги и семья, вот недавно родился сын. Буду ли я помогать ему, когда он будет взрослым? Знаешь, да. Потому что не хочу, чтобы у него, как и у меня, не было ни детства, ни юности. Все, что я помню из студенчества, — это постоянный недосып и голод. Наши дети должны быть лучше нас, я хочу, чтобы у моего сына все было.
Инна, 27 лет:
— Мои родители пополам с родителями мужа купили нам квартиру, двухкомнатную в спальном районе. Сейчас помогают с детьми. Кроме этого, родители оплачивали мне учебу в институте и целый год до поступления — многочисленные курсы и репетиторов. Я им очень благодарна, но я вижу, как непросто им это все дается, и мне становится стыдно принимать помощь. А они говорят, что настолько привыкли, что уже по-другому не могут. Я квалифицированный специалист, правда, сейчас в декрете, но стараюсь не сидеть без дела, подрабатываю. Компенсирую помощь родителей хорошими подарками.
Не уверена, что буду так же из последних сил помогать своим детям. Это не совсем правильно. Нет, не потому, что я боюсь вырастить эгоистов или лентяев, тут все зависит от воспитания. Ну просто должны же люди и для себя пожить, а не только для кого-то. А то сначала помогаешь детям, потом внукам. Хотя это сложный вопрос, и ответ на него нужно давать исходя из конкретной семьи.
Мало кто будет спорить, что в нашей стране, как и на всем постсоветском пространстве, сложилась традиция всегда и во всем помогать своим детям, в каком бы ни были они возрасте и семейном положении. И связано это не столько с безграничной любовью белорусских родителей к своим детям, сколько с экономической ситуацией. Молодому человеку, особенно в чужом городе, без опыта работы и материальной поддержки встать на ноги и превратиться из студента в высокооплачиваемого специалиста крайне сложно. А если уже есть своя семья и маленькие дети, то нужно или с благодарностью принимать помощь старшего поколения, либо лет 10−15 усердно работать, прежде чем достичь материального благополучия. Поэтому редкий белорусский родитель в вопросах содержания детей мыслит категориями «одеть-накормить-дать образование», в нашей реальности — это «одеть-накормить-дать образование-женить-построить квартиру».
В США, Канаде и многих странах Европы подход к вопросу о помощи взрослым детям прямо противоположный. В этих государствах не принято не только помогать совершеннолетним детям, но и каким-либо образом влиять на них. Если у родителей хороший достаток, а дети вместе со своими семьями живут скромно, никому не придет в голову, что можно попросить денег у мамы с папой. Родители молодых американцев крайне редко обеспечивают своих детей жильем или оплачивают свадьбу. В тех краях прочно укрепилось понимание того, что родители в зрелом возрасте имеют право использовать свои сбережения на свои собственные нужды, даже если их дети нуждаются в помощи. Конечно, это не касается экстренных случаев, например, связанных со здоровьем. Дети — это самостоятельные личности, которые с наступлением 18 лет становятся полными хозяевами своей жизни и несут ответственность за себя, свои поступки и свою семью. Возможно, поэтому в США средний возраст вступления в брак — 30−35 лет, когда у человека есть как минимум стабильная работа. Молодую семью в возрасте 20 лет встретить в Америке можно редко и разве что среди эмигрантов, недавно переехавших, остальные же тщательно планируют свое будущее без расчета на чью-то поддержку.
Проанализировать, так ли необходимо помогать деньгами детям, и высказать компетентное мнение по этому вопросу мы попросили семейного психолога Жанну Михайловну Алешкович.
— На вопрос, стоит ли финансово помогать пожилым людям своим детям, нельзя однозначно ответить. В этом возрасте одной из главных задач развития является помощь своим взрослеющим детям. Наши гены заставляют нас заботиться о тех, с кем мы имеем кровное родство. Одна из таких форм — самозабвенная любовь к своим детям. Родители, которые благополучие своих детей ставят выше собственного, скорее передадут свои гены следующим поколениям, нежели родители, игнорирующие своих детей. Эволюция одобряет альтруизм по отношению к детям, а дети имеют уже меньшую заинтересованность в выживании генов своих родителей. Таким образом, родители, как правило, более преданы своим детям, чем дети своим родителям.
Мы запрограммированы природой оказывать помощь близким родственникам. Но есть и проблема, и она заключается в том, что дети не должны влиять на родителей, вымогая эту финансовую поддержку
, а должны нормально отнестись к факту, что поток финансовой помощи часто меняется в сторону более старшего поколения, поскольку взрослым родителям приходится заботиться еще и о своих престарелых родителях. Люди среднего возраста находятся посередине между потребностями их взрослых детей и престарелых родителей. Когда они попадают в такие «тиски», они предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и иметь меньше контактов как с молодыми, так и со старшим поколением.
«Жить для себя» — это именно для среднего возраста, именно в это время можно позволить себе жить настоящим в большей степени, чем в любом другом возрасте. Молодые люди смотрят вперед, а люди среднего возраста, обремененные обязанностями по отношению к двум поколениям и по отношению к себе самим, должны жить для себя, здесь и сейчас. Особенно женщины, уже освобожденные от ежедневных родительских обязанностей и готовые более активно и свободно заниматься собственными увлечениями.
Не стоит все списывать на эгоизм и равнодушие. Следует понимать, что и родители, и дети попадают в период «перемены ролей». Пожилым родителям может требоваться финансовая помощь, и они могут быть зависимы от своих детей. Дети превращаются в поколение, стоящее у руля жизни. Власть меняется, и оба поколения должны понимать, что это неизбежная часть жизненного цикла, и эти новые отношения не должны вызывать обиду и возмущение. Хуже, если эгоизм возьмет верх и личный интерес будет мотивировать поведение, только чтобы улучшить свое собственное благополучие, несмотря ни на что.
Между взрослыми детьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и в том числе материальные обмены. Многие пожилые родители обеспечивают финансовую поддержку детей и внуков. И это особенно верно для семей, принадлежащих к верхним слоям среднего класса в любой стране. В славянских странах с низким уровнем дохода это поколение не обладает финансовыми ресурсами, поэтому родители чаще всего оказывают социальную поддержку и по возможности присматривают за внуками. Помогают как могут. Это миф, что в современном западном обществе родители и дети отдалены друг от друга. Каждое поколение ценит свою независимость в любой стране,
и если случаются кризисные времена, то количество контактов увеличивается, в том числе и финансовая поддержка, а придя в норму, контакты и помощь уменьшаются.
Истина в таких спорных вопросах, как всегда, где-то посередине. И лучше дать не рыбу, а удочку, то есть вложить деньги в качественное образование, помочь открыть свое дело, дать деньги на занятия спортом, творчеством, а прихоти вроде новой машины или отпуска взрослые дети пусть оплачивают сами.
:
Время прочтения:
Если ребенок не хочет участвовать в бытовой жизни семьи, его называют ленивым и объясняют это врожденными свойствами. Но бывает, что малыш в одних обстоятельствах проявляет себя эгоистом и сопротивляется любым обязанностям, а в других тот же ребенок помогает маме и показывает чудеса трудолюбия. Почему так происходит и как привить желание помогать рассказывает психолог Юлия Вашкевич
.
Участие в домашних заботах — важная часть воспитания.
Я часто наблюдаю детей, для которых характерны две крайности: то они наотрез отказываются помогать, то с энтузиазмом и громким отбирают работу у родителей. Я и сама была такой в детстве. Дома всегда помогала маме из-под палки, начинала делать уборку в последний момент — за полчаса до ее прихода. Мыла за собой посуду только после того, как просьба (десятая по счету) превращалась в крик, забывала о домашних обязанностях.
Совершенно иначе я вела себя в деревне у бабушки. Бабушка с дедушкой вставали в шесть утра и с этого времени непрерывно работали. Мне выделили круг обязанностей, чтобы я помогала по хозяйству.
Кажется, никто в деревне не знал о проблеме, как заставить ребенка помогать по дому. Меня никто не будил, но в восемь утра начинало казаться, что я просплю что-то важное. Отведенную работу я выполняла с фанатичным усердием. Делала даже больше, чем поручили: очищала до блеска кастрюли, мыла посуду для домашней птицы, два раза в день меняла ей воду, собирала траву на корм утятам, цыплятам и резала ее так мелко, как могла. Я старалась быть аккуратнее, чтобы производить хорошее впечатление: складывала и вешала одежду, мыла за собой посуду. Мне было важно получить одобрение бабушки, но еще интереснее наблюдать результаты своего труда.
За работой бабушка рассказывала мне что-нибудь интересное, я пересказывала истории из прочитанных книг. С десяти до четырнадцати лет я приезжала в деревню и помогала с большим энтузиазмом. А в это время дома мама ломала голову, как научить ребенка помогать.
Почему дети должны помогать родителям по дому
Участие в домашних заботах является важной частью воспитания и дальнейшей социализации.
Обязан ли ребенок помогать родителям по дому? Нет. Но дети любят помогать, потому что у этого есть психологическая выгода:
- повысить собственную значимость и уверенность в собственных силах;
- обучиться конкретным навыкам;
- развивать социальный статус и коммуникативные навыки.
Я думаю, бабушка одновременно пользовалась осознанными воспитательными приемами и (даже больше) действовала интуитивно. Смысл не в том, чтобы «правильно» воздействовать на ребенка, а в том, чтобы выстраивать с ним естественные отношения, при которых он повторяет, следует за взрослым, выполняя домашние дела.
Приведенные ниже рекомендации обобщают мой личный опыт, опыт наблюдения за детьми, их родителями и опыт психологов, наработки которых мне действительно пригодились. Если вы думаете, как приучить ребенка помогать по дому, они должны вам помочь.
1
Поддерживайте инициативу ребенка
Если перед вами маленький, еще не «испорченный» воспитанием ребенок, его желание нужно просто поддержать, он и так хочет поучаствовать в вашей взрослой жизни. Если с раннего возраста приучать детей убирать игрушки и выполнять несложные задания, дальше будет легче. Смиритесь, что двух-трехлетний ребенок больше напачкает, чем поможет. Зато он освоит навыки, и в будущем ваши усилия окупятся, вам с большой вероятностью удастся приучить малыша к порядку.
Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.
Конечно, в таком возрасте задания должны быть простыми и не требующими много времени на выполнение. Для малыша это игра.
Обязательно выражайте одобрение: «Как здорово ты мне помогаешь. Я так рада. Спасибо за…». Но избегайте формального «молодец».
Если ребенок постарше не приучен помогать, но вдруг берется за дело, поощрите его теми же словами: «Ты мне здорово помог. Без тебя я бы не обошлась. Спасибо!». Даже если за ним хочется переделать тут же, сдержите себя и просто добавьте: «Ты мне поможешь еще больше, если уберешь теперь на кухне за собой». Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.
2
Создайте ценность дела, которое хотите поручить ребенку
Это похоже на искусство продать товар подороже. Хороший пример — Том Сойер, который красил забор. Он не хотел красить забор, но на публику изобразил настоящий восторг от этого занятия! Он не жаловался на судьбу и злую тетю, не ныл и не просил другого ребенка поработать за него. Удивительно ли, что и другим детям это занятие показалось очень интересным? Настолько интересным, что они даже заплатили, чтобы поработать.
Чтобы создать ценность предстоящей работы, выполните следующие пункты.
Продемонстрируйте, насколько вам приятно работать по дому.
Напевайте, насвистывайте, пританцовывайте. Или просто постарайтесь уйти в работу с головой. В этом и был основной эффект деревни. Бабушка с дедушкой работали с энтузиазмом, а энтузиазм заразителен.
Не бросайте укоризненные взгляды на ребенка и не пытайтесь заигрывать словами: «Работать здорово! А ты не хочешь присоединиться?». Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.
Создайте у ребенка ощущение ценности.
Когда ребенок попросит себе какое-нибудь задание — вынести мусор или покормить собаку — не спешите радостно соглашаться. Обратите его внимание на то, насколько важным делом вы занимаетесь. Усомнитесь в силах и способностях ребенка сделать это так же хорошо, как вы. Можно предложить предварительное испытание — положить пакет в ведро, вымыть миску. Ребенку будет приятно получить обязанность как привилегию. В таких случаях дети с удовольствием занимаются домашними делами.
3
Попросите, когда вам действительно нужна помощь
Важно просить, а не требовать. Честно признайтесь, что объем работы очень большой, и вы самостоятельно не справитесь. Чаще дети без лишних капризов помогают родителям.
Тут важна честность. Как-то на занятиях с маленькими детьми я попросила девочку помочь перетащить стол, сказала, что мне самой тяжело. Она пыхтя перенесла столик в угол, а затем наблюдала, как я одной рукой переставила другой столик. В глазах было понимание, что ее обманули.
Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.
4
Благодарите
Не важно, это разовая помощь или постоянная обязанность. Дайте ребенку знать, что вы цените его вклад. Старайтесь, чтобы ваша благодарность была качественной, а не формальной. «Без твоей помощи мне пришлось бы нелегко», «Я горжусь тобой», «Мне приятно, что ты откликнулся», «То, что ты мне помогаешь по дому, значительно облегчает мне жизнь. Спасибо!» — такие слова мотивируют и приучают ребенка помогать.
5
Поручайте ребенку ограниченный круг дел
Когда вы говорите «Чтобы к моему приходу квартира была убрана», то обрекаете ребенка на мучительные раздумья: «Что такое убранная квартира? За что в результате будут ругать? С чего начать? Как много всего — это очень сложно!»
Все это крутится в голове у ребенка. В результате он не делает ничего или самую малость к приходу родителя.
Папа с мамой часто ведут себя как в сказке о золотой рыбке: «Полы помыл. А почему пыль на антресоли не вытер?». Всегда найдут к чему придраться. Это не способствует развитию привычки убирать, да и в принципе что-то делать.
Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!» Иногда можно просить дополнительной помощи, тоже очень конкретно. Для ребенка все должно быть предсказуемо.
6
Работайте вместе — это мотивирует и объединяет
Чем младше ребенок, тем больше дел лучше делать вместе, а чем старше, тем больше он может делать сам. Необязательно делать вместе всё. Вы можете поручать задания ребенку, а сами отдыхать. Но ребенок в какой-то другой день ребенок должен увидеть, что вы тоже поработали.
Ценность совместного действия очень высокая. Об этом вам скажет любой семейный психолог. Если во время совместных дел вы делитесь событиями, обсуждаете события или рассказываете историю, сказку, это и мотивирует, и развивает, и успокаивает ребенка, а также улучшаются отношения в семье.
7
Выражайте отношение к тому, что и как делает ребенок
Это касается выражения одобрения и неодобрения. Лучшее одобрение, как мы уже выяснили, — благодарность.
Крики и сарказм не единственные способы выразить неодобрение. До сих пор помню, как бабушка укоризненно качала головой, глядя на мои разбросанные вещи. Этого было достаточно, чтобы я старалась быть аккуратнее.
Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!»
Варианты неодобрения могут быть очень различны: от экспрессивного «фу!» до развернутых ответов «Мне не нравится, как ты помыл полы. Лучше перемыть», «Я не люблю по нескольку раз повторять одно и то же». Ключевое здесь — выразить ваши чувства и ваше отношение к происходящему.
Таких фраз ребенок слышать не должен: «Ты виноват! Почему ты не делаешь то, что тебе говорят?! Неряха!»
8
Дайте ребенку понять, что дело выполнить необходимо
Заразить ребенка энтузиазмом несложно. Но ежедневная помощь по дому и обязанности уже не так привлекательны и требуют затрат энергии. Ребенок обычно ищет пути отлынивать от работы. Здесь важна ваша настойчивость.
Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили. Если ребенка постоянно обслуживают родители, ему будет очень трудно перестроиться, когда потребуется проявить самостоятельность.
Превратитесь в зануду, разбудите, если надо и среди ночи («Извини, что бужу тебя среди ночи, но на кухне осталась не помытая посуда»). Будьте вежливы, не кричите. Так вы останетесь в поле вашей правоты, и ребенку нечем будет манипулировать и не на что злиться. Если обязанность ребенку четко определена, то должно быть такое же четкое понимание, что кроме него никто работу не выполнит. Точно так же, как с выполнением домашних заданий.
Когда рекомендации не работают. Что делать, если ребенок не хочет помогать по дому
Бывает, ко мне приходят мамы в отчаянии: «Ни в какую, ни под каким предлогом ребенок не хочет помогать по дому, что делать?»
Еще раз аккуратно попробуйте каждый совет.
Посмотрите внимательно, насколько честно вы следуете советам выше. Вы спокойно попробовали несколько раз или переволновались и бросили на середине? Среди моих рекомендаций нет единственного «секретного» способа. Результат тем лучше, чем больше советов вы превратите в свои привычки.
Станьте наблюдателем.
Забудьте на две-три недели про крики, одергивания, напоминания, требования, манипуляции деньгами и подарками. Кто этот маленький человек? На что он реагирует, что ему нравится, что вызывает отрицание? Что у него получается, а что нет? Посмотрите на мир его глазами.
Возможны неожиданные открытия: например, ребенок сам предложит помочь, когда на него перестанут обращать внимание. Может, выяснится, что он плохо держит в руках столовые приборы, когда уже положено есть самому. Или, наоборот, способен на большее.
Пресекайте шантаж.
Рекомендации также не сработают, если вы живете ради ребенка, и он все привык получать «по мановению палочки». В таком случае он просто уверен, что стоит ему заплакать или обидеться, как вы мгновенно придете к нему на помощь и все сделаете за него. Даже если покричите — потом все равно сделаете.
Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили.
Как приучить ребенка помогать по дому советы психолога работают для родителей, которые хотят привить детям самостоятельность.
Откажитесь от слияния — знаменитого родительского «мы»:
«Мы пописали!», «Мы поиграли», «Мы убрались!». До шести-семи лет это допустимо. Но в более старшем возрасте ребенка от слов «Мы пойдем убирать», «Мы помыли посуду, теперь отдыхаем» просто корежит. В ответ на слияние родители могут получить принципиальный беспорядок со стороны ребенка, целью которого является отстаивание своих границ.
Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Менять привычные способы поведения и отношения не так просто, сложно заметить в себе «что же я делаю не так?». Если в течение месяца ситуация с маленьким помощником не улучшается, можно обратиться за помощью и поддержкой к психологу.
Кто выдумал обязанность помогать родителям? С какой радости дети, например, обязаны отложить свой личный отдых на выходных, чтобы поехать помочь родителям с ремонтом или вообще копать картошку на дачу? Еще больше удивляет, когда отцу нужно помочь отремонтировать машину, а у тебя отпуск на носу. А как вам посылы общества в стиле «отец на маршрутках ездит с пересадками, а он на Порше жопу катает и не может отцу хотя бы Калину купить»? Мне интересно, такие ораторы понимают, что если отец не может себе позволить купить авто, то как он будет заправлять ту же ладу-калину?
Есть же распространенная фраза, что родители отдают свои долги своим детям. То есть, в них вкладывали свое время, ресурсы и просто заботу их родители, а мы, соответственно, будем отдавать это все своим детям (в этом месте бездетные ржут злорадно усмехаются, ведь им можно жить только для себя не придется отдавать эти самые долги). Но дети — это дети, понятно, а родители тут при чем?
Когда вы живете с родителями, вы помогаете им по дому, выносите мусор, что-то в этот дом несете: это неизбежно, поскольку в тот момент ваш общий дом является вашей общей зоной комфорта, но с какой радости нести туда что-то после того, как вы уже не живете вместе? Это уже не ваш дом, откуда у нашего народа такие поклонительские замашки и привязанность? Кто вообще придумал эту возвышенность во фразе «отцовский дом»? Это просто обозначение НЕтвоего дома, где ты временно жил, пока не обрел своё жилье.
У каждого свои пути в жизни. Да, родителям приходилось работать много и тяжело, чтобы «прокормить, одеть-обуть, дать образование». Но они отдают нам долги перед своими родителями. И если их родители (наши бабушки и дедушки) дали им такое ничтожное плохое образование, что они всю жизнь корячатся трудятся, чтобы заработать три копейки, то кто виноват? При чем тут, условно, вы и ваш личный Мерседес или БМВ?
Получается ситуация, когда дети должны и родителям (этот долг навязывается), и своим детям (этот долг справедлив). Разве это справедливо? Лично я считаю, что родители сами должны думать о своем будущем, включая и старость, а не навязывать свою «священность» своим детям! Заработали на пенсию в 3 рубля? Ваши проблемы. Да, с голоду вам ни дети, ни государство умереть не даст, но на большее не расчитывайте! Смогли обеспечить себя в работоспособном возрасте? Молодцы! Все развитые страны построены именно на этом.
Никто в США не будет говорить, что вот мои дети мне не дают денег или не помогают мне с лечением, никто! Есть страховка, есть специальные государственные программы помощи. Все справедливо: вы всю жизнь платили государству, оно обязано вам помочь и это тоже не является чем-то странным или внезапным! И только в России родители могут тратить налево и направо свои деньги в молодости, а потом в старости жаловаться, что дети не так о них заботятся, как им бы того хотелось.
Заботиться нужно о себе!
Сначала нужно обеспечить высокую доходность своей жизненной деятельности. Умеешь только болты крутить? Ок, тебе будет работа, но не ной потом, что ты всю жизнь просрал проработал, чтобы накормить детей. Получил образование, создал бизнес. Дальше действительно отдал долги своим детям (накормил, одел-обул, образование). Всё — долги розданы. Дальше наполняй жизнь эмоциями: путешествуй, покупай то, чего достоин (феррари, бентли, замок строй, что хочешь). Но не забывай, что тебе никто ничего не будет должен в старости. Никто и ничего. Если ты в Штатах живешь, то государство (твои же налоги отрабатывает), если ты живешь в России или в Украине, или в Молдове с Беларусью, то вообще забудь. Бери свои сбережения и живи себе, созидая, какие плоды дают твои жизненные дела. Хочешь — купи квартиру детям — помоги внукам (ведь дети, по логике, обязаны будут купить квартиру своим детям), не хочешь — езжай в кругосветку, как японские пенсионеры.
А как вы относитесь к понятию «долг родителям»? Помогаете родителям финансово? Ездите на дачу копать картошку в ущерб своему законному выходному? Тратите ли свои личные деньги на родительские потребности? И самое главное, как вы готовитесь к старости сейчас, когда только по клубам ходить да с девушками приятно общаться?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
- Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
- Должны ли дети что-то своим родителям?
- И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
- А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано