Вопросы старшего о младшем
Хорошо, когда старший ребенок постоянно спрашивает, а когда младший научится ходить, а когда люди научатся есть ложкой, а когда он будет уже понимать книжечки, сам засыпать. На эти вопросы, связанные с возрастным развитием нужно не уставать отвечать. Есть такие американские книжки про возраст: «Малыш», «Годовалый ребенок», «Трехлетний», «Пятилетний», «Старик». Если они вам попадутся, купите, потому что при рождении малыша, старшего это очень начинает интересовать. Особые ситуации развития возникают, когда дети от разных отцов. Они не подходит под все вышеизложенное.
Постепенно младший становится провокатором конфликтов. Не пропустите момент
Легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например, быстро подбегать, кусать, драться. И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем «мама» и понятно кого наказывают. Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.
Не говоря о более изощренных формах провокации.
К полутора годам младшие дети уже могут проделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым. Наличие таких провокаций не означает, что у вас растут монстры и у них будут плохие отношения это нормальная щенячья возня. Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это правильно реагировать.
Четвертая веха в развитии отношений двух детей наступает, когда младший ребенок начинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами, он «посягает» в семье на новую нишу — нишу словесного общения.
Особое самоощущение первенца
Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет, и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: « Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было» или « А все равно я родился первым». Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами, позитивными и негативными.
В традиционной семье и культуре первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей. Вспомните закон о майорате, согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка «Кот в сапогах». Помните, там старший сын получает мельницу, средний — осла, а младший всего-навсего кота. Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей. Когда детей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то стоит подумать, прежде чем говорить детям, что они равны.
У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей
Жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к другим детям в семье.
На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что для мамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.
С оценочным отношением своему к старшему ребенку родителям нужно бороться
Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо, но это неправильно.
В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 — 3 года. С рождением младшего ребенка первенец поневоле меняет свое место в семье. Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. Однако его место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.
Привилегии старшего
Надо внимательно следить, чтобы у старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства. Родителям стоит задать себе вопрос: «Какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?»
Привилегии это особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье. Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка, его мечты. Привилегией можно считать то, что сам ребенок назвал бы таковым. Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.
Если рождение младшего совпало с периодом негативизма у старшего
Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания у первенца. Когда ребенку исполняется и год и два, малыш становится невменяемым, непослушным, вредным. Нужно понимать, что старший ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона.
Отмечайте те моменты, когда дети хорошо играют
Нужно обязательно подчеркивать и словами и делами те моменты, когда и у детей все в порядке. Такие моменты обязательно будут, и их будет больше, чем негативных. К, сожалению, положительные моменты родителями отслеживаются хуже. Когда у детей все нормально, то и вроде говорить об этом не надо. А когда пошли трудности, то это сразу фиксируется в родительском сознании.
Е если старший ребенок принес погремушку и улыбается, или они с младшим хорошо вместе искупались — то нужно это подчеркнуть, отдельно похвалить старшего. Надо отмечать хорошие моменты в отношениях детей, чтобы старший ребенок понимал, что это вам нравится, чтобы ему было ради чего стараться. Он должен знать, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний, но и похвалы. И обязательно нужно подсказывать страшим идеи игр с малышами. Например, старший младшего может учить играть в простые ладушки или в козу-рогатую, в те игры, которую знаю все.
Замечательная общая игрушка получается из большой коробки от бытовой техники или стола, накрытого большим куском ткани — дом для двух детей. Они хорошо играют в домики, начиная с того момента, как ребенок пополз. Дети с небольшой разницей в возрасте прекрасно ползают за мячиком или любыми другими катающимися игрушками.
Как младший относится к старшему
Для малыша в возрасте до года-полутора старший является непререкаемым авторитетом, он очень сильно любим им. Но старший ребенок может не видеть или не ценить этого отношения к себе. Это происходит потому, что маленький говорит о своей любви не словами, а поведением. А старший ребенок, который умеет говорить, ориентируется на слова и он не всегда считывает поведенческих проявлений маленького. Ему нужно помогать правильно истолковывать поведение младенца.
Про малыша старшему нужно много говорить: « Смотри какой он маленький, какой смешной, какой хорошенький, смотри, как он не умеет еще делать этих вещей, давай мы его научим, давай мы его пожалеем, поможем». Нужно объяснять, что могут, а что пока не могут младенцы. Слово «пожалеть» обозначает очень выгодную позицию старшего по отношению к младшему. И хорошо если постепенно малыш перестанет восприниматься, как создание, имеющее особые, недоступные старшему привилегии, и что он допущен к недосягаемым для старшего радостям.
Разные привилегии для старшего и младшего
Внимание матери и постоянный физический контакт с ней это привилегия младшего ребенка. Зато у старшего масса иных возможностей для объединения с мамой. Ваша родительская задача, чтобы они были реально достижимыми. Какие-то моменты можно и нужно при этом утрировать: «Когда ляля спать ляжет, наконец мы с тобой почитаем как люди книжечку». Для старшего огромная привилегия и поощрение такое объединение с мамой. Тогда не возникает такая конфигурация: в одном конце мама со старшим ребенком, а в другом конце малыш, с которым надо возиться. Обязательно нужно так же находить 5-10 минут в день, чтобы поиграть со старшим в игры, ему интересные, заняться чем-то, что вы любили делать регулярно вместе с ним до рождения малыша.
Простые занятия со старшим ребенком после рождения младшего
Жизнь показывает, что на такие дела времени как раз и не остается. Ни в коем случае нельзя перегружать старшего ответственностью за младшего ребенка.
Степень ответственности, соответствующая возрасту:
Нельзя допускать, к примеру, запредельным ситуаций, когда оставляют на четырех летнего ребенка тяжелого малыша, который катается в кровати и вот-вот подкатится к краю. Самостоятельно он с этим не справится, у него может возникнуть очень сильный страх, что надо его удержать.
Роль «почетного помощника»
Пока старшему не исполнится семь-восемь лет, общее правило таково: чем меньше будет ответственность за младшего, тем лучше. Старшему скорее должна принадлежать роль почетного помощника.
Что будет, если заставлять заботиться
Старшего ребенка нельзя заставлять заниматься с малышом: «Давай полчаса развлекай малыша!». Даже взрослому трудно развлекать активного малыша полчаса. Перенапряжение ответственностью за младшего брата или сестру ухудшает отношение к нему старшего. Пять минут «в малыша» поиграть интересно, десять-пятнадцать уже сложно.
Многое зависит от разницы в возрасте, от темперамента, уровня развития детей. Эти показатели индивидуальны для каждой семьи. Если у старшего интерес к малышу не появился, и как бы вы не старались, совместные игры его не привлекают, нужно оставить детей в покое и ждать, когда сменится возрастной этап и интерес к играм с младшим ребенком проснется сам. Насильственное навязывание одного ребенка другому приводит к противоположному результату.
Искусственная задержка взросления второго ребенка
В семьях, где двое детей и родители не планируют рожать дальше, наблюдается ситуация, при которой мама второго ребенка искусственно задерживает в развитии. Он уже не младенец, но для мамы малышок и она его не торопит взрослеть. Это то, что старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами, и он (старший) в этом возрасте сам ногами уже давно ходил, а его все возят на коляске. Что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Тут важно, если детей двое, не мешать взрослеть младшему. Младшие тянуться к старшим до того момента, пока они понимают свою выгоду быть малышами.
Неравное отношение к детям
Если вы видите неровность своего отношения к детям, нужно по возможности с этим бороться. Не стоит забывать, что неравное разделение родительских симпатий глубокой любви и приязни между старшим и младшим не вызывает. Старшему ребенку сложно будет принять любимчика.
Грамотно отказаться от игры
С двух лет младший ребенок становится говорящим, и его нужно учить фразам, означающим отпор старшему ребенку: «Уйди от меня», «Не хочу с тобой играть вместе». Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение, что если в семье есть двое детей, они должны все время вместе играть. Но в реальной жизни все происходит иначе. Дети будут ссориться, но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе, и произойдет это довольно быстро. Более того, они большую часть времени будут играть хорошо.
«Я хочу играть один»
Не всегда старший или младший ребенок может согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Вы можете научить ребенка говорить: «Я хочу играть один», — на что второй может сказать: «Хочу играть с тобой». Надо научить ребенка выражать свои желания словами: «Хочу играть один», «Хочу играть в тихую игру».
Разрешение играть и вместе и по отдельности
Когда кто-то из детей хочет играть, родители могут декларировать: «Вы можете играть вместе, а можете играть сами по себе». Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети. «Право на уход», на выход из ситуации, первоначально должно быть у старшего. Потом, по достижении двух с половиной — трехлетнего возраста малышом, он получает те же права.
Если в доме тесно
Если квартира маленькая, проблемы в отношениях между детьми могут возникать просто потому что невозможно разойтись. Но я уверенна, что на любой площади, даже самой небольшой при родительском желании, или работе детского дизайнера, можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры, и сделать это не в качестве наказания. Такие правила взаимодействия относятся к детям с небольшой разницей в возрасте.
Наследование одежды
Близковозрастные братья и сестры и так объединены очень сильно, связаны самой ситуацией рождения. И каждому из них особенно сложно, но при этом и крайне важно найти свое лицо. Если вы хотите отдать одежду старшего вашему следующему ребенку, то у первенца следует, как минимум, спросить разрешение и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои самые любимые вещи на другом человеке, а тем более на «мамочкином сладком малыше». Часто бывает гораздо проще отдать то, что вышло из употребления, ребенку из другой семьи.
Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, то я бы рекомендовала покупать первому и второму разную одежду, не заставлять младшего донашивать вещи старшего. И не призывать старшего отдать брюки или юбочку, которая стала коротковата, младшему. Особенный вес своя собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте. Впрочем, мальчики к этому гораздо менее чувствительны, чем девочки. Общее правило таково: «Подавление индивидуализма ведет к ухудшению отношений между детьми в семье». И наоборот: «Чем лучше, комфортней и уверенней чувствует себя ребенок, тем проще ему будет выстроить здоровые отношения с братом или сестрой».
Особенности взаимодействия близковозрастных детей
Существуют вещи, которые с точки зрения ребенка нельзя поделить. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки— каталки, машинки на пульте. При наличии близковозрастных однополых детей в семье вам придется покупать две идентичные игрушки. Если дети однополые близковозрастные, хорошо бы их отводить в игровые группы или в сады, чтобы они видели другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений. Дети иногда устают от тесноты отношений, и нарабатываются негативные клише в отношениях между собой. Хорошая на этот счет существует поговорка: « Вместе тесно, а врозь скучно». Как только рука одного потянулась к игрушке, второй поднимает крик. Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях.
Правила взаимодействия для детей с небольшой разницей возрасте
Если говорить о детях с большой разницей в возрасте, когда их разделяет более чем пять-шесть лет, то основным источником дискомфорта тут может быть законное желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему, хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие дети априори требуют большей погруженности, постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети старшего возраста.
Почему школьники могут вести себя плохо по отношению к малышам
Если у ребенка — школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда школьник, у которого нелегко складываются отношения в классе с мальчишками-ровесниками, приходит и оттягивается дома на младших детях, которые не могут ему дать сдачи. Дело не в младшем, а в том, что у старшего накапливается вне дома негативные эмоции, и они изливается на малыша. Объектом, на кого выливается раздражение, может бабушка, няня, или постороннее третье лицо. Нужно сначала понять, где, в каких ситуациях собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка. Потом надо начинать разговаривать со старшим, пытаться донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник, нужно учиться делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: «Представь себе 12-летнего парня, который с тобой делает тоже самое, что ты делаешь с нашим 4-х летним». Старший ребенок свое поведение не всегда умеет отслеживать. Родителям стоит попытаться понять, почему их старшенький ведет себя таким образом и нужно постепенно научить ребенка отслеживать свое собственное негативное поведение.
«Младший — тоже персона»
Младший понимает лучше, что братик или сестричка тоже человек, что все мы люди и у нас свои желания, он тоже человек и у него свои желания. Старшему к этому привыкнуть гораздо сложнее. Когда рождается младший, он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет, совершенно беспомощен, не умеет даже взять игрушку. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может что-то не хотеть или хотеть. Процесс отбивания прав у младшего ребенка происходит у старшего от полутора до двух лет. К трем годам он завершается, потому что ребенок тоже активный участник этого процесса, но в этом процессе обязательно должны участвовать и родители.
Как ведет себя старший в то время, когда младший начинает проявлять волю
При большой разнице в возрасте, ребенок знает, что вызывает похвалу окружающих, как себя вести, чтобы люди похвалили. На первый год-полтора у старшего возникает ощущение, что младший — это его хорошая послушная игрушка, собачка. На поводке ведешь, она идет, или как машинка на веревочке катишь, она катится. И когда у младшего возникает проявление его характера (в полтора — два года), старший становится очень недоволен младшим. До года, полутора малыш со всем согласен и фактически на все готов: сказал — катай машинку катаем, давай ты будешь давать мне шарики, я их буду кидать. Младший соглашается на все идеи старшего, а после полутора-двух лет картина кардинальным образом меняется. У младшего ребенка формируется характер и появляется желание делать все наоборот. Он, младший, теперь тоже самостоятельная личность. Вчерашний младенец хочет все делать по-своему, а не так, как ему предлагает вчерашний «незыблемый авторитет». Старший ребенок сначала недоумевает — игрушка сломалась, пульт не работает, потом расстраивается, и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию на привычные рельсы. Он пробует разные приемы для того, чтобы малыш стал послушным и податливым. Но теперь младший ребенок вступил в период негативизма, и его любимое занятие — бодаться и делать все наоборот. И должно пройти много месяцев, прежде чем минует кризис трех лет, и младший ребенок вновь будет готов к сотрудничеству. После полутора лет у младших возникает очень сильная тенденция противиться авторитету старшего.
Что делать, если дети друг другу мешают
Возьмем, например, чтение. Мы читаем сказку, которая больше подходит для младшего возраста, и внимание соответственно больше концентрируется у младшего, а когда мы начинаем читать что-нибудь для более взрослого ребенка, младший начинает мешать. Он закрывает книжку и говорит: «Ну, все-все??». Он устал или ему неинтересно, хочет, что бы ему спели песенку. Мы только начали читать, а уже начались скандалы. Нужно четко дать ему понять, что ели он будет мешать, мы уйдем в другое место, а если он хочет остаться с нами, тогда ему надо учиться сидеть тихо, как мышка, хотя бы 5 минут. Или найти для него занятие, разрешить поиграть в игрушки, немного поиграть вместе с ним, а потом опять читать старшему. Младший ребенок поневоле рано выслушивает и длинные повести-сказки и всякие фантастические вещи и русскую классику, потому что читают старшему. И конечно это не всегда ему интересно, могут быть другие склонности. Нужно придумывать такие штучки, чтобы занимать маленького. Дать водички попить, поиграть, он действительно не обязан слушать эту книжку.
Заниматься с детьми поодиночке — нормально
Сначала долго в течение двух лет ребенок не изменяется.
Младенец не дает делать вещи, которые интересны старшему. Его нужно локализовать, нейтрализовать физически, в манеж, в кроватку, в стульчик. Как бы он не кричал, надо сажать куда-то и давать понять, что, сколько бы не кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то. Либо занятия с другим ребенком делаются во время сна первого. В год и полтора у ребенка проявляется мощный исследовательский инстинкт. Ему все нужно, до всего добраться на зуб, на ощупь попробовать, такова сила его темперамента. Это нормально в годовалом возрасте. Поэтому необходимо во время занятий обособлять младшего.
Занятия только для старшего
Для старшего ребенка нужно пытаться сохранить неизменными все те занятия по возрасту, которые у него были до рождения малыша. И максимально сокращать те поездки на занятия, в которые вы берете двоих детей сразу. Оптимально разделять «мероприятия» для старшего ребенка и для младенца. Например, если вы берете малыша и едете в бассейн или на занятия для малышей, то в другой день вы берете старшего ребенка и едете с ним вдвоем на его занятия для «больших» детей. Для этого и стоит организовывать в помощь няню или бабушку. Ведь только при наличии помощников возможны отдельные поездки и мероприятия, отдельное время для каждого ребенка. Родителям нужно стараться выделять время на занятия только со старшим ребенком.
Типичные тактические ошибки родителей
Первое это— невыделение личной зоны и личной собственности для каждого.
Родители обычно придумывают типичные на этот счет оправдания, что нет места, что скоро переезжать, зачем покупать эту кровать, стол, а через два года покупать другие. В результате личная зона и собственность у детей отсутствуют, наступает полный социализм, даже коммунизм, и это ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна быть от рождения, либо кровать, либо ходунки, он какое-то время там находится и что-то делает. Нужно планировать наличие личной зоны у ребенка. Годовалый, который все время находится в исследовании, он любит иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться.
Следующая тактическая ошибка-сравнение детей особенно в достижениях.
В районе двух-полутора лет маме приходит в голову сравнивать детей. «Смори, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает или посмотри, как быстро разделся». Нельзя сравнивать братьев и сестер, это очень сильно стимулирует конкуренцию. С посторонними лучше тоже не сравнивать. Единственный способ сравнения только с самим собой. Если в открытую дети спрашивают, кто лучше, можно ответить: «А ты что хочешь, чтобы сказала, кто лучше?» Иногда ребенок говорит нечто зрелое, это нормально, ребенку этого возраста хочется быть самым-самым. Не надо говорить, что вы любите своих детей одинаково. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому, что и они — разные люди. Говорить ребенку «Я вас одинаково люблю» — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Говорите: «Я люблю вас одинаково сильно».
Чрезмерное объединение детей
Следующая типичная ошибка родителей это чрезмерно сильное объединение детей. Многим родителям кажется, что отношения у детей будут хорошими, если у них будет все общее, особенно при маленькой разнице в возрасте. Дети бывают на всех занятиях и на всех праздниках вместе. У них общие друзья и мама старается даже одежду им покупать похожую. Присутствие на одинаковых занятиях может породить со стороны старшего ребенка нежелание участвовать в том, что предлагается. (дописать)
Начиная примерно с того момента, когда малышу исполнится полутора года, нужно стараться видеть в детях не столько их сходство, оно и так в глаза бросается, особенно фамильное, сколько различие между ними. Чтобы в дальнейшем их развитие шло оптимально, особенно при маленькой разнице в возрасте между детьми, нужно находить с каждым из них поле для совместных увлечений. У каждого ребенка стоит пытаться обнаружить свой особый талант, или перспективную область развития тех или иных способностей. Как говорят психологи, с раннего возраста стоит пытаться формировать особую зону успешности для каждого ребенка, исходя из его способностей.
Разделяя — сближаем
Если у вас один ребенок отлично собирает конструктор, это совершенно не значит, что и второй будет проявлять к этому занятию интерес и способности. Дети в семье очень разные, особенно первые двое. Даже при небольшой разнице в возрасте и внешнем сходстве — это две совершенно уникальные, непохожие личности. Не пытайтесь автоматически покупать игрушки, которыми увлекался ваш старший младшему ребенку. Надо понять интересы и способности ребенка и настраивать ребенка на ту игрушку, которая нужна именно ему. Если старший, например, занимается каким-то видом спорта, то младшему стоит выбрать другой вид спорта. Такая стратегия не очень удобна технически, гораздо удобней водить обоих детей на одни и те же занятия. (вставить про разумное разделение)
Особенно неудобно родителям разделять погодков, пока они маленькие. Но наличие своей жизни, своих собственных, отдельных от брата, сестры и друзей, интересов и тайн, детей, как правило, не отдаляет, а сближает. Близнецов лучше тоже не одевать одинаково, а подчеркивать через одежду то, что они абсолютно разные люди. Иногда двойняшек рекомендуют отдавать в разные классы. С близковозрастными детьми и погодками ситуация похожая.
Если родители не стараются выделить для каждого из детей свою собственную зону успеха, найти личные интересы, то у младшего ребенка может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, не слишком удачное переиздание старшего ребенка. Особенно опасной может быть ситуация, когда дети однополые и близковозрастные, при этом старший ребенок способный, талантливый, успешный. Но и разнополые дети нередко «затеняют» друг друга: более болезненный малыш отбирает львиную долю внимания и сил мамы от более здорового ребенка.
Следующая тактическая ошибка —
Завышенные ожидания к старшему ребенку проявляются в тех ситуациях, когда от старшего ребенка ждут, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации (это делается мамой на неосознаваемом уровне), а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков. Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая. Мама, которая целый день дома одна с двумя маленькими детьми, может очень хотеть и ждать этого понимания от старшего ребенка просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.
Старший ребенок не может влезть в шкуру взрослого
Но мы, взрослые должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка— дошкольника требовать нельзя. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.
Маленькая собачка до старости щенок
Нередко возникает такая семейная ситуация, когда младший ребенок неограниченно долго воспринимается родителями как младенец.
Он очень долго не имеет никаких домашних обязанностей, ни за что не отвечает, и в первую очередь не отвечает за свое поведение. Младший ребенок в такой семье тот, кому все прощается, и почти все сходит с рук. Потому что в родительском сознании он все еще младенец. Но если случайно, посмотрев семейные видеосъемки, или вспомнив конкретный эпизод из жизни, родители вспоминают, как много мог самостоятельно делать их старшенький в три— четыре года, насколько он был взрослым, организованным и осмысленным, и как мало умеет в том же возрасте второй, такое сопоставление умений и развития двух детей для многих родителей становится моментом истины.
(
Notice
:%20Undefined%20variable:%20get%20in%20/var/www/vospit/data/www/сайт/cache/blocks/templates/block_value_4.php
%20on%20line%2045
%0A/main/otnoshenya_mezhdu_detmi?print=yes&request_url=&id=»> Версия для печати
| Смотрите также по этой теме: |
Старшие и младшие дети в семье. Часть 1
(Екатерина Бурмистрова, психолог
)
Почему дети ссорятся и как с этим бороться
(Карл Е.Пикхарт
)
Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами
(Дорис Бретт
)
Здравствуйте, меня зовут, Александра! Мой вопрос в непонимании, отношения матери(свекрови) к своим взрослым сыновьям.
Старший сын, женившись, прожив какое-то время с женой в квартире(2-х) своих родителей, уехал в квартиру, которую ему передала мать с отцом(квартира бабушки, матери отца), второй сын, оставался с ними…
Сегодня ему уже 30 лет, встретил девушку(меня), и сейчас живут с его родителями. Но мать очень силльно влияет на его жизнь и сознание, шантажирует своим плохим самочувствием и обидами, если он пытается вырваться из под ее контроля. Она очень любопытная женщина и болезненно воспринимает отказ, в удовлетворении ее любопытства.
Замечу, что его девушка(т.е. я) из другого города, разведена. После развода, снимала квартиру, т.е. самостоятельно жила и встретив «ее сына», занимала наблюдательную позицию и надеялась, на то, что в скором времени завяжутся более крепкие отношения, а именно: совместное проживание.По ряду сложившихся обстоятельств, девушке(мне) пришлось съезжать со старой квартиры и парень, как благородный и любящий человек предложил на время поисков нового жилья пожить у него. Я согласилась, его мать тоже.
Жили(живем) в тесноте да не в обиде.НО, нам не по 19 лет и хочется логического продолжения отношений(вместе уже 3й год), так вот его мама, мало того, что имея квартиру(от другой бабушка) не предлагает молодым уехать туда и строить свои семейные отношения, но и меня попросила не отстранять ее от забот(накормить, обстирать и т.д. У меня такое ощущение, что была бы ее воля, она и спать стала бы с ним, охраняя его сон .
ЧТО РУКОВОДИТ ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ. МУДРОСТИ НЕ ВИЖУ, А СЫН ПОДДЕРЖИВАЕТ ЕЕ ВО ВСЕМ. СЛОВНО «МАМИН АДВОКАТ», — ТЯЖЕЛО МНЕ «БОРОТЬСЯ» С ЭТИМ. НО ВРЕМЯ ИДЕТ, А ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ С НИМ, В ДУЭТЕ, А НЕ БЫТЬ В РАМКАХ «ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА»
Здравствуйте, Александра! Вот и руководит её эта материнская привязанность — когда сына воспринимают не просто как собственность, но как вечное дитя, за которым нужно следить, ухаживать, заботиться и оберегать! от чего? от того, чтобы никто им не завладел, что его никто у неё не отнял — иначе что ей делать, о ком заботиться? это конечно кривые отношения и кривая любовь , за которой она видит только саму себя и свои чувсвта и искренне не понимает, что своему сыну она тем самым причиняет дикую боль, лишая его при это самостоятельности и беря ответственность за него на себя, а за свою жизнь перекладывает на него — он в этом рос и только такие отношения видел, он зависим от мнения матери и пожалуй по типу такого воспитания ему будет нужна жена-мать, чем жена-любовница и друг! понимаете в какие отношения Вы попали? но дальше строить отношения можно — даже с такой матерью можно найти общий язык — и важно стать не соперником ей, а союзником!!! найти то общее, что Вас объединяет — это сын — советуйтесь, спрашивайте — что он любит, как — она будет видеть, что Вы заботитесь о её сыне — это ей важно и когда поймет, что Вы НЕ забираете его себе, тогда тоже сможет стать на Вашу сторону! Александра, все отношения развиваются по-разному, и их нужно строить и корректировать исходя из конкретных ситуаций, если решитесь — можете смлео обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
Хороший ответ
2
Плохой ответ
1
Здравствуйте, Александра.
Важно разделить, какие тут есть отношения. Это Вы-мужчина, Он-его мама и Вы-его мама. Внутри каждой пары есть что-то свое, не для третьего. И именно поэтому Вы никак не можете изменить отношения между матерью и сыном, а она никак не может да и не должна влиять на Ваши отношения. То, что она не предлагает Вам и своему сыну съехать в ее квартиру — ее личное дело и она имеет на это право. Возможно, ей одиноко одной. И заботится она о своем комфорте. А не о Вашем.
А вот когда Вы пишете о борьбе у меня складывается ощущение, что Вы избрали способом достижения своего комфорта — дискомфорт в их отншениях. Что на самом деле напрямую не влияет на ситуацию. Напрямую влияет то, что между Вами и вашим мужчиной. И если бы он хотел жить с Вами отдельно от мамы, мама не могла бы его удержать. А раз может, значит или не очень хочет или есть какие-то иные причины. И именно поэтому я предлагаю в первую очередь прояснять отношения внутри вашей пары. Ведь, похоже, истинный адресат вашего недовольства мужчина, а не его мама.
Если вам важно разбираться подробнее в этих довольно запутанных отношениях — приходите на очную консультацию вместе со своим любимым или одна — будем искать выход.
С уважением,
Хороший ответ
7
Плохой ответ
1
Здравствуйте, Александра! Вы оказались в состоянии любовного треугольника, когда сын не может решить, кого он больше любит, и кого ему слушаться маму или жену. Вы со свекровью тянете его в разные стороны, меряясь силами. В этой ситуации, похоже, хуже всего сыну, а не Вам. Вам тяжело бороться, тянуть, а его грозят разорвать на части разъяренные женщины. Кроме того, он еще чувствует недовольство собой с обеих сторон. В такой ситуации как решить, кого он больше любит? Вы хотите мудрости от свекрови, чтобы она его отпустила. А если самой проявить мудрость или, хотя бы ум. А еще лучше любовь . Отпустить, понять, принять. Показать ему, что он сильный. Он решает. Почему Вы ему не верите? Ведь он же проявил благородство и помог Вам в трудной ситуации. Тогда он не думал, что скажет мамочка. У Вас есть хороший опыт. Может быть, применить его еще раз?
Хороший ответ
6
Плохой ответ
0
Добрый день!
Почему мама одному сыну отдала квартиру, а другому не организовала?
По-моему, вопрос содержит скрытую обиду.
Вы в данном случае похожи на капризную девочку «Плохая мама, квартиру нам не дает». А почему бы самим не заработать? Самим не снять жилье? Ведь Вы же подчеркнули, что Вы — самостоятельная, способны сами снять квартиру. Или это только в наблюдательно-показательной позиции?:) ПОсле того, как Вы продемонстрировали, какая Вы самостоятельная, Вы рассчитывали, что мама поверит и всенепременно отдаст вам квартиру? А у нее на эту квартиру свои планы оказались. К соажалению, мы иногда просчитываемся и люди ведут себя не так, как нам хотелось бы, они тоже играют, но в свою игру. И это действительно обидно. Но на самом деле может оно и к лучшему, ведь Вы же, живя в ЕЕ квартире, будете зависимы от нее. Она сможет приезжать в СВОЮ квартиру, командовать ремонтом, мебелью, заодно и вашими отношениями и т.д. и т.п. А тут вам и все карты в руки — живите отдельно и там сами и командуйте. Молодой человек как относится к тому, чтобы жить отдельно?
С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
В некоторых семьях детские конфликты – это редкость или нечто на грани невозможного. А в некоторых – это история каждого дня. В чем причина? Если родители демонстрируют детям любовь и уважение друг к другу, то причиной детских ссор чаще всего является ревность. А точнее в неравном отношении родителей к своим детям. Родители могут не подозревать этого, но позволяя себе по-разному относиться к детям, они невольно закладывают в их взаимоотношений бомбу замедленного действия. И это не только про то, что вместо того чтобы быть товарищами и родными друг другу людьми, дети будут вести себя как соперники…
Спектр негативных последствий неравного отношения к детям довольно широк. В их числе могут быть низкая самооценка, замкнутость, враждебность, «плохое поведение» (чтобы привлечь к себе больше внимания), склонность к простудам, болезням (не исключено, что с той же целью – привлечь родительское внимание), стремление подражать (старший – младшему/либо младший – старшему/мальчик-девочке/девочка-мальчику — в зависимости от того, кто является в семье фаворитом, «менее любимый» будет стараться походить на «любимчика») и др.
Каждый ребенок – это отдельная личность, не получается все время все делать для них одинаково. К девочке, например, нужен иной подход, нежели к мальчику. Младенцу нужно больше внимания и заботы, чем подросшему первенцу. Один ребенок иногда нуждается в большей поддержке в связи с определенными ситуациями, чем второй. Но даже уделяя внимание одному, родитель никогда не должен забывать про второго. Ценить, любить, признавать нужно всех своих детей одинаково.
Нужно создавать такую атмосферу и условия, чтобы каждый ребенок чувствовал себя любимым и нужным. У каждого из них должно быть свое почетное место в семье. Иначе не миновать раздоров, скрытой агрессии и соревнований за любовь и внимание родителей. При чем ребенок не всегда может открыто сказать, что его не устраивает в отношениях. Он может говорить это «завуалированно». Например, болезнями или изменениями в поведении и успеваемости.
Размышляя о соперничестве сиблингов за любовь родителей невольно вспоминается история пророка Юсуфа, мир ему, рассказанная в Коране. Всевышний Аллах говорит в Коране:
«Безусловно, Йусуф (Иосиф) и его братья стали знамениями для тех, кто спрашивает.
Вот они сказали: «Отец любит Йусуфа (Иосифа) и его брата больше, чем нас, хотя нас — целая группа. Воистину, наш отец пребывает в очевидном заблуждении.
Убейте Йусуфа (Иосифа) или бросьте его на другой земле. Тогда лицо вашего отца целиком будет обращено к вам, а после этого вы будете праведными людьми».
Один из них сказал: «Не убивайте Йусуфа (Иосифа), а бросьте его на дно колодца, если вы решили действовать. Один из караванов вытащит его». (сура «Юсуф», аяты 7-10).
Так, будучи терзаемы ревностью за любовь отца, братья бросили Юсуфа в колодец. Откуда начались другие его испытания и главные события жизни. И хотя история пророков – это история избранных рабов Аллаха, она должна служить напоминанием «обычным» родителям о последствиях неравного отношения к детям.
Как заповедовал Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует? В одном из хадисов говорится, что однажды к нему пришел Ан-Нуман ибн Башир, молодой сподвижник Пророка, да благословит его Аллах и приветствует, и сказал: «Я дал раба в подарок этому моему сыну и хочу, чтобы ты стал тому свидетелем». Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, спросил: «Ты сделал такие же подарки всем своим детям?» Когда тот ответил, что нет, Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Ищи другого свидетеля для своего дела, ибо я не свидетельствую несправедливость».
В другом хадисе сказано, что однажды Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, обратился к мусульманам с такими словами: «Бойтесь Аллаха и справедливо относитесь к вашим детям». Хотя нарушение этого запрета может казаться родителю мелочью или чем-то естественным, практика показывает, что именно несправедливость родителей лежит в основе многих испорченных взаимоотношений уже повзрослевших детей. И слова Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, «Бойтесь Аллаха» только подтверждают, что это не только причина долгосрочных неприятностей, но и серьезный грех перед Всевышним.
Познавательно
Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.
На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.
Когда ребенок – трофей
Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?
Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.
«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».
Не все матери попадают в подобную ловушку.
«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».
Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».
Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.
Эффект от неравного отношения
Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.
Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».
Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.
В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей
Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.
Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.
«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.
Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.
Пьедестал почета
Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.
Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.
Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.
Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».
«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.
Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.
У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».
Семейная динамика
Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.
«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.
Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».
Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:
«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.
Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.
Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.
Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».
Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».
В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.
Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.
«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».
Еще несколько слов о победителях и неудачниках
Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.
Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.
Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.
Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.
Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.
С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.
Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.
Я называю это прогрессом.
Была ли эта информация полезной?
Да
Нет
Некоторые матери отдают явное предпочтение одному из детей – своему любимчику. Другой ребенок чувствует себя в некоторой степени отверженным. Те, кому в детстве пришлось пережить подобное отвержение, в среднем возрасте имеют более высокие риски в отношении развития депрессивных состояний. Об этом свидетельствуют итоги исследования геронтолога Карла Пилмера (город Корнелл).
В свете предыдущих исследований подобной тематики материнский фаворитизм оказывает заметное отрицательное влияние на психическое состояние детей, нередко является причиной поведенческих проблем на этапе детства, отрочества, ранней взрослости. Результаты исследования, проведенного под руководством социолога Джилл Сьютор, впервые доказали факт продолжения негативных последствий в зрелости.
Ребенок воспринимает материнский фаворитизм субъективно и это негативное явление влияет на психологию субъекта, даже после его взросления, когда он уже долгое время проживает отдельно от родителей, имеет свою семью. Таковы выводы Пилмера (профессора кафедры возрастной психологии Колледжа экологии человека; публикация: «Journal of Marriage and Family» («Журнал брака и семьи»), апрель).
Существенно то, что не играет роли, был ли ребенок «избранным» или «отверженным». Неравное отношение родителей к детям вредит им всем без исключения. Ребенок, не являющийся фаворитом, тихо злится на мать и брата или сестру, которым оказывается явное предпочтение. А «избранный» чувствует скрытую неприязнь «отверженных», к тому же, вынужден единолично нести груз обязательного соответствия родительским чаяниям.
Наверное, матерям трудно удержаться в полной мере от фаворитизма. Исследование показывает, что 70% родительниц признают свою особую приверженность к одному ребенку; в свою очередь, только 15% детей сообщили, что чувствуют одинаковое отношение мам ко всем своим детям. Среди детей 92% указали на отверженного ребенка; то же самое сделали 73% родительниц.
В ходе исследования принимались во внимание количественный состав семьи, расовая принадлежность многие другие факторы. Проводились собеседования с участием 275-ти матерей (возраст – 60-70 лет), вырастивших, как минимум, двух детей (живых на момент проведения исследования). Количество исследуемых детей составило 671 чел. Предлагались вопросы о конфликтности, близости. Также у детей и родительниц спрашивали, на чьем попечении мать желала бы остаться в старости или в случае тяжелого недуга и т.п.
Итоги, выводы исследования могут помочь в разработке новых терапевтических методик для использования их в психологической практике при работе с соответствующими проблемами. По словам Пилмера, в общественном сознании значимой является моральная норма, подразумевающая равное отношение родителей ко всем своим детям. В силу этого проблема фаворитизма обсуждается мало (что-то вроде табу). Тем не менее, психологи способны оказать помощь взрослым детям и родителям пожилого возраста в разрешении имевших место когда-то конфликтов между ними, предотвратив тем самым возможный конфликт в будущем.
В своей работе Пилмер опирался на исследование Джил Сьютор, которая провела его в соавторстве с Чарлзом Хендерсоном (старшим научным сотрудником по возрастной психологии) и аспирантом Сетом Пардо (все из Корнелла).
Возможно, вас также заинтересует статья про . Являются ли они подлинными или это просто искусная мистификация? Кто и когда сделал их?
Можно, конечно, поставить компьютер на обеденный стол и работать, испытывая постоянные неудобства. Но лучше компьютерыный стол купить и получить все его эргономические преимущества.